J'ai mis 4 mois à me reconstruire. 4 mois au bout desquels j'avais commencé à me sentir bien, à trouver une nouvelle philosophie de vie, à apprécier chaque chose de la vie et à éviter de me prendre la tête. J'étais libre, j'étais bien, j'étais heureuse... On m'avait volé une partie de mon coeur, et on s'était bien amusé avec jusqu'à l'avaler complètement. Mais comme c'était la source de mes problèmes je m'en foutait. J'étais nettement mieux sans cet appendice qui faisait que je m'accrochais à n'importe qui et n'importe comment. De savoir que j'étais protégée de ce sentiment me rendait libre d'accepter et d'encaisser tout sans jamais avoir peur d'en souffrir. Tout ce que je pensais avoir à offrir c'était de l'amitié. Légère, mais sincère. je ne voulais plus m'impliquer autant, j'avais encore le dos rompus d'avoir porté la vie des autres, de leur avoir porté secours et porté avec eux leur fardeau. Quand on a été comme ça tout sa vie, c'est une vraie joie de découvrir peu à peu l'égoïsme et de se dire enfin qu'on est une personne entière, pas une moitié d'une âme soeur et que finalement non, on n'est pas obligés de laisser une trace marquante de notre passage dans le coeur des autres. J'avais des amis, je riais et je profitais de la vie. Quand on se croit invincible et insensible, il se passe toujours quelque chose qui nous ramène à la réalité. C'est comme si je me dédoublais sous mes propres yeux, comme si je régressais et que je transgressais une à une toutes les nouvelles lois que je m'étais fixée. Et je me regarde, impuissante. Même avec toute la raison et toute la volonté du monde on ne peut contrer des sentiments. Il est à nouveau là... Il a repoussé... Encore une fois on l'a pris à pleine main pour me l'arracher. Et cette fois j'ai été consciente tout du long. Je me suis regardé me coucher et me lier, puis me battre et sourire, et enfin ne rien comprendre. Comment peut-on nous laisser comme ça, avec assez de raison pour comprendre nos erreurs mais trop de faiblesses pour qu'on se laisse quand même courir vers la souffrance ? Je voudrai qu'on me rende mon coeur d'enfant, à cette époque où on se remettait de tout et où l'amour n'était qu'un jeu superficiel...
